已经很久没有来看过了，其实是因为已经打算放弃这个东西了。刚偶然看到老呼的留言，催我更新。原来还是有人会偶尔想到我的这个东东的，呵呵。

     恩。。。发现自己写不出东西，而且因为不像被看到，反而有很多东西不能写。照片也传不上去，，所以干脆不弄了。

     。。。。。。真的写不出来了啦！！！下次有大块时间再写吧。。。我真得快忙疯了。

    

     真的，想过一种安静的生活。

     曾对洋子说过：开始怀念刚开学时自认为很超脱的心情。为什么就不能心思纯净的过日子呢？

     什么都不想，每天上课，吃饭，读很多好书；不再和同学一起疯闹i，发出引人注目的笑声；不主动和别人讲话；见人微微一笑，不多言语；一个人，静静的......

     我就是想过这样的大学生活，被人遗忘的，我便可以有自己的世界。

     什么都没有，只有安静的学习和读书。

     该来的总会来，不是吗？何必自寻烦恼。

    

 

     

     

     真是郁闷，玩跑跑卡丁车今天特不顺手。今天的那些人也坏心眼，老是炸我。一排的人老是出出进进还我得不停站起来......拜托！！！没看见我在玩跑跑吗？！

     本来上网是来放松心情的，结果搞得我一肚子火大。

     二十七号就可以回家了，终于快了，我快等得发疯了。这样的日子不能再过了：每天睡到十一点半，然后起床去吃中饭；吃完中饭看从图书馆借的书，时间过得飞快，一下午就没了；然后吃晚饭，吃完饭上床看电视直到睡觉.......这日子，没法过了。

     学校里人走的都差不多了，冷冷清清。

     我现在讨厌别人跟我叫空虚。想谈恋爱自己找人去，跟我叫有什么用啊？

     拜托别老是叫某人跟你一起吃饭或上网什么的，你不会找离你近的人去啊！  

     你觉得你的喜欢会有结果吗？！

     以为自己懂得很多啊？！

     知道你有钱，不用那么显摆！

     收敛一点，同学！

     别郁闷我！！！  

    

    想写东西的时候总是不能上网。感觉过了，就不知道该说什么好。

    现在人在武汉华中科技大。来了两三天了，除了吃了几顿好的啥也没干。因为姐姐整天要忙着上课写论文，没时间带我出去。这个学校实在太大了，我老是转迷，所以干脆呆在我姐寝室里，坐在床上上网，还可以边吃东西。感觉真是幸福。

    这所学校能进入全国前十强确实很有名校的风范，请来作讲座的人得过诺贝尔奖的都有很多。图书馆藏书那么多，可竟然都是那么专业的书籍，让我等找闲书的人无处安身。校园很大，大家都骑自行车，无论骑车的还是走路的，都背个大书包，行色匆匆。出太阳的时候，很多人在草坪上，我以为像我们学校那样都是一对一对的，可让我惊讶的是，全都一个人在看书。即使有一对的，也坐开点距离各自看各自的。氛围不一样，真的。感觉在我们学校特悠闲，就没有那种严谨的治学风气。

    姐姐给我介绍了她现在的几个同学，突然发现能在这个学校读书的，都不是等闲之辈。照我姐的话说：这个学校强人太多了。姐姐班上好多女生的男朋友都是博士。。。。。。姐姐一个好朋友昨天在抱怨：“感觉这一个学期自己什么提高都没有！就像个废物！大学的时候每天都过得很充实，最起码知道每天都收获了什么。。。”我无语。大学充实？这个词似乎已经离我太遥远了。我经常那个听同学抱怨现在生活无聊，高中充实怎样怎样。突然觉得有必要检讨下自己着一个学期自己是多么的堕落。迷茫期不是借口。姐姐说她着一个学期看了好多书，觉得思想和认知事情的能力又上升了一个高度。我更是只能羞愧不已。

    华中科大的男女比例是7：3，所以放眼望去，男生是相当多的。量多则质优的就多，帅哥还是很多的~~~并且由于大城市的缘故，帅哥们穿着都很得体。华科的女生不怎么打扮，但想想这些女生貌不惊人但有可能成绩骄人，一股崇敬之情油然而生啊。。。。。。不过华科女生是少，走在林荫道上，还是极大满足了我小小的虚荣心。。。呵

    决心要充实自己了。

     这几天睡得也不好，大概日子太悠闲了，有足够的时间可以睡，反而不稀罕了。

     一点钟就来上网了，原本打算上一下午，因为以前都是这样的。可是我现在却不知道干什么了，觉得上网都好无聊。

     一直想把照片传上来，郁闷的是好像最近spaces一直有问题，老师不能传，讨厌。而且网页打开速度特别慢，有一次还说过期了？！受不了，搞得我都对这个东西没兴趣了，我都想搬家了。可想想又不舍得，弄了这么久了。实在无所事事，想看电影，这才发现耳机不知道什么时候没声了......唉，郁闷不打一处来。

    曾琴这时候叫我来打篮球，正好！反正这网是没法上了。

    我在学校机房，坐在第一排。我斜前方四十五度是老师的机子，这台机子是面对我们的。平时机房开放的时候，学生也是可以坐那台机子的。呵呵，现在哪里坐着一个我一眼看上去就觉得特别顺眼的男生！！！怎么看怎么喜欢......呵呵，从我做在这里我就一直在偷瞄他。他刚开始好像是在玩游戏，一直在对着话筒说话（真是的，机房基本上都没有人说话的......)。然后表情还特丰富，老笑，笑起来真可爱！一排整齐的牙齿......后来好像不玩游戏了，不知道在干什么，那种专注又有点严肃的神情让人看了直想笑。我走的时候一定要从他身边过，看看他到底在干什么......肯定是我们学校的学生，但是是那个学院的呢？从来没见过，应该不是大一的吧。他还是会偶尔笑一下，真的很可爱呀！受不了......唉，真有冲动去跟他认识一下。

     呵呵，本来心情是很郁闷的，可我发现写完这一段，我的心情便艳阳高照了。哈

    八号考完基础英语之后我们班要聚餐，好期待哦。虽说这一个学期班里也举行了不少活动，可还没有正而八经的坐在一起吃顿饭，当然，免不了要喝酒。也就奇怪，仿佛这就是中国人的思维，总觉得这没吃饭喝酒就不算个事。是应该好好聚次餐，要放假了嘛，一个多月都见不着了。我这两天一直在给自己坚定信念：到时候一定不能被他（她）们给灌了，第二天起点还要起床赶火车呢。八号考完距离第二场考试二十六号中间有十八天，所以我就买了九号的火车票去武汉玩一个星期，回来也还有十天才考试。我们学校的安排实在是太让人生气了，不过没办法，只能在这干等。

    这个男生很像一个人......唉，呵呵，怎么会这样。连同那些习惯：把饭混进菜里吃，喝水晶葡萄......真讨厌。

 

 

我 是真的爱上你了吗

或者 你会爱我吗

总是用我猜不透的态度面对我的你

会是我梦寐以求的幸福吗

 

想买一朵红玫瑰 数着花瓣

爱/不爱 爱/不爱......

 

该说 是你闯进我的世界

还是我准备 一个有你的世界

 

是啊 我为什么总在等待着 你的答案

如果我想要的 并不是你想给的

那么 在结果揭晓前

能不能先用点小心机 去做些改变

还是像现在 这样不露声色的

 

因为 还是没有勇气 向前

 

在不知不觉中 我已在心中的某个地方

为你腾出一个 无可取代的位置

............

 

 

其实 一个人的日子也没什么不好

只要 习惯了 就好

两个人的日子也没什么不好

只是 习惯了 更好

 

     这个星期三下午本来没课，三点左右开完班会，我是这样计划到六点半军事理论课前的这一块时间的：先把五点之前要交的1500字感想搞定；四点十分去吃饭；四点四十去心协培训考试；迅速答完然后去参加五点到六点的团支书培训；然后直接去上军事理论课。

     其实时间安排的挺满的，因为要做的事情都是必需的而且比较重要。

     可是我怎么会想到事情会发生这样的变化呢？

     坐在去市里的车上，我一直在思考一个问题：我做这样的选择对吗？

     事情后来是这样的:开完班会后我和飞宇姐（我们班的助理班主任）说了会儿话，然后她说陪她到学院去一下然后一起回寝室，我就和她一起去了。她办完事我们一起往回走，就在我们要走得看不见的时候，我们学院文艺部长看见了我，招呼我回来，跟我说让我跟他们一起出去玩。所谓“他们”就是老杨，张老师（教我们合唱的大四的），学生会主席，部长，几个迎新晚会的主持等，我们学院迎新晚得的了一等奖，大家都比较高兴，“头头们”会在一起聚一下。

      我很想去，因为怕以后再见不到老杨和张老师了，所以就想有这样的机会一起玩，给自己留下点记忆。我在脑中粗略盘算了一下后果，就决定和他们一起去。后来去市里唱k了，大家都争着唱，我没有，所以我一首都没唱。而我感想没交，考试翘掉了，团支书培训没参加，晚上的课被老师算了旷课。

      晚上回来和好朋友谈起这些，她毫不犹豫地说我做的不对。她觉得我放弃拿校级奖励的机会（校级奖励对入党很重要），旷了那个变态老师的课，跑去唱歌（还一首没唱）不值，非常不值。

     可我一点都不后悔。我宁愿放纵自己一次，做自己心里想做的事。一直都在机械的忙碌的做我不想做但却不得不做的事，我很累。听自己心里的声音抛开一切什么都不管，放纵一次，没错吧？

     给好友发短信问他的看法，他这样回复我：“做自己想做的，咱们都成年了，有选择的权利。但也要承担后果，自己想好了后果然后去做，就是这样。”我很感动。

     最近不知为什么，觉得压力很大，情绪不稳定，已经失眠了两次，听寝室姐姐说还会说梦话和磨牙。这才惊觉好像这段时间太紧张太累了。

     呵呵，其实好像还好啦！

     今天下午上基础英语课又跑神了。被老师提问起来用英语复述课文，这才发现这一课都学完了我竟然基本对它一无所知。

     感到很害怕。

     心里明白这一段时间太荒废学习了。从一个月前开始就特别忙，忙到经常不能按时完成作业，泛读课经常跟着老师报的答案往书上写。我的懒惰又让自己以忙为借口让自己心安理得睡懒觉。站起来没说两句就说不下去了，坐下后听其他同学滔滔不绝。心里很难受。

     和星星讨论这个问题，她说宿舍学习环境不好。的确，两个大四的姐姐是基本不学习的，可是，这能当作我们懒惰的借口吗？

     。。。。。。。。

     不能再这样下去了，否则失去的就永远不补回来了。

     给自己定的要求：假如学习不能保证，其它一些事，免谈！

     

    

     历时一个多月的合唱结束了......

     像很多人所期望的那样，我们外院得了一等奖。可我一点都高兴不起来。

     刚才花了两个小时把杨指挥的博客翻了个底朝天，看到老杨的心里话，看到许许多多匿名的留言，有一个瞬间，我的眼泪都要掉出来了。

     昨天一天全耗在合唱比赛上了。下午早早化完妆之后我们基本算被“软禁”在W103了，不过出去也是吓人，画得跟鬼一样。拥挤的人，嘈杂的环境，沉闷的空气......七点比赛在本部大礼堂正式开始后，我们仍在这边烦躁的等待。

     老杨是信息管理学院的大四的学长，虽说是学计算机的，但是听说出生在音乐世家，所以在音乐方面一点不比专业逊色。他和一个姓张的女老师（也是大四的，不过是音乐专业的）听说已经连着带我们学院的合唱三四年了，所以老杨虽说是信息的，可与外院有着深厚的友谊。老杨就要毕业了，可他为这次我们两个学院的合唱放弃了太多，公务员，考研，甚至到现在了简历都还没做。这一个多月真苦了他了。信息学院和我们外院还不在一个校区，他整天两头跑，凭着对音乐的热爱全心全意地投入，可我们都还不听话，老让他觉得心寒。他是灵魂，所有人都可以倒下但他不能。

     信息排第三个，我们学院排第十二个。因为老杨，觉得和信息就像一家人。在烦躁等待的时候，大家都在说“不知道信息唱得怎么样，真想去给他们加油”“希望信息发挥得很好，这样老杨肯定很开心”......可惜本部礼堂坐不下那么多人，我们只能在我们的校区等，等待快到我们是小车来接，所以我们没能看到信息的演唱。

     老杨希望今年信息能拿一等奖里的第一名，这是他的心愿，他在全心全意地努力着，奉献着，而信息确实唱得不错，很具备拿第一的实力。而我们学院的合唱近几年一直不咋地，所以我们的目标是拿一等奖。水平也在那里放着，我们确实不如信息唱得好。可是我们一点都不嫉妒，我们希望信息比我们唱得好，希望他们拿第一，因为那是老杨的心愿。

     说实话，刚开始合唱排练时接触这两个老师，我还不太喜欢老杨，觉得他这个人太自恋，又有些油腔滑调。可慢慢接触下来，他的人格魅力感染了我们，他的热情和激情一直在激励我们。以至于后来一天不见就很想念，看到他就像吃了定心丸。我们进入合唱状态很晚，基本上是到合唱中后期才进入状态，所以那些日子所有人都很灰心，甚至想放弃，同学们都不配合，每次排练都迟到，坐在那里又不认真唱，大家都觉得拿一等奖简直都是做梦。可是因为老杨，这个梦实现了。没有他，我们坚持不下来。

     可谁都没想到，信息的分数竟然还没有我们高，最后竟只拿了二等奖。尽管大家都知道黑幕太严重，结果太不公平。但老杨还是太自责，我们能体会到他的难过。最让我感动的是，在我们上台前（老杨那时已经知道信息的成绩了），它还能隐藏起那想大哭一场的心情，露出大大的笑容给我们加油......因为看到了他的笑，我们安心的上台了。他知道所有人乱他不能乱。

     我想说：老杨真的不必自责了，想哭就大哭出来，然后露出幸福的笑容吧，因为你收获了将近三百人的尊敬和爱。

     该为自己着想了。

     啊！历时一个多月，把人搞得头都大的迎新晚会终于结束了。没想到，闲下来了，反而怀念那忙碌着准备的日子。。。。。。

     从最早的班里出节目到院里订节目，一次次排练，一次次彩排，个中滋味只有我们自己最清楚。生气过，烦过，甚至有想要放弃过，但最终还是坚持下来了。我庆幸坚持下来了。所以当那天晚上我们看到取得那么大的成功时，心里是多么的高兴。我们外语学院在江财只是一个小学院，可是这迎新晚会办得确实想金融这样的大院都不能比的。回忆起演出那天的盛况，着实让人欣慰，这一个多月的汗水没有白流。晚会结束后，和文艺部长，学生会主席以及其他一些一直为这台迎新晚会忙碌的人们抱在一起，欢呼，雀跃。当时的心情令人难忘。

     我和我们班另外两个男生演得小品做为这台晚会唯一一个语言类节目，由于内容新颖，语言动作搞笑，服装道具有创意以及我们三个的倾力演出，给大家家留下了深刻的印象。同学告诉我，全场人都笑得东倒西歪，从头笑到尾。说真的，我很感动。不过可苦了我了，现在大家见我都叫我“白晶晶”或“白骨精”。。。。。。怎么可以这样。。。。呵呵

     我喜欢这样的感觉，付出之后的欣慰。我想生活就应该这样，努力不给自己留下遗憾，努力给自己留下美好的回忆。

     还是要感谢崔老师高中给我们那么多的锻炼机会，否则这么妖的白晶晶，和我反差那么大。。。我也不会演的这么出彩了。。。

     说实话，我还没有准备好开始一段新的感情。

     所以尽管好朋友一个劲儿地鼓动我，我却一直坚持不肯向前迈一步。

     现在的我，对感情是怀疑的，不确定的。我需要慎重，我需要理智。

     我想还是静观其变吧，不露声色，看看他的反应。

     需要时间。。。。。。

    

 

　　恩．．．．．．

　　总觉得感情这种事是不能强求的．是你的那就一定是你的，不会丢；但若不是你的，那么再辛苦也只会落下一场空．

　　所以我决定随他去，顺其自然．还有相处机会，也许时间久了反而没有感觉了呢．．．

　　决定在大学最多谈一场恋爱，不成就算了．我始终相信一定会遇到那个人的，so，耐心的等待吧．．．

　　哈哈，明天是光棍节哦！所以和同学约好明天中午去吃火锅慰劳自己，晚上再去拥有全亚洲最大的音乐喷泉的秋水广场去玩，庆祝我们的节日．

　　呵呵，大家同乐同乐哦！

    我的mp3里有一首歌：再见北极雪。我一直都舍不得删。

    每当我听到这首歌，就特别有感觉，我想这种心情也许洋子能理解。这首歌是去年复读时行知宿舍早上的起床铃声，所以现在每次听，我总会想起去年那留给我特殊回忆的一年。

    说实话，去年在那个班级，少有同学或老师是用对待其他普通同学那样对待我们的，我和连芳就像是外人，他们总会用一种特殊的语气和眼神和我们说话，很有礼貌，换句话说，是很生疏。这一点，洋子比我和连芳幸运。

    数学老师发卷子，不够了，他就对没有的同学说去问我和连芳要；英语老师可以一个一个检查全班的作业但唯独漏掉我和连芳的；化学老师月考后一个个叫去谈话，我和连芳有些不安又有些期待的心情是用来浪费的.......所有的这些，我和连芳都承受了，没什么。班主任口口声声说希望我们融入进这个班级，可是，其实她最假。

    过去了我不想再提，也没有意义。我想说的是，在那一年中，我也得到很多。两方面抵消一下，去年给我的总体印象，还是比较快乐的。

    又交了几个好朋友，又在崔老师身边赖了一年，见了好多同学，彻底解决一段感情,还要那一些美好的回忆......

    不舍得删那首歌，也许是对去年复读生活的一种缅怀。

    而且今年我在江财，考了两年还是来到了江财，冥冥之中就像是注定的。而我也发现，这也许是对的。

    

     洋子最花心，高中喜欢过无数个人。那么多人中究竟哪些才是发自内心的呢？真的和不太真的，又应该怎样来区分呢？

     呵呵，洋子听了不要生气哦，随便拿你举个例子而已。

     是因为近来对一个男生比较关注，很有想去了解他的冲动。我在想：这叫喜欢吗？我们这个年龄的人，应该早已有了判断事物的能力，我现在却想不明白了。

     我一直坚信感情的发展是要建立在了解的基础上。我对这个男生基本上属于一点都不了解，那么喜欢肯定谈不上；好感？好像也不是。。。去追他？呵呵，不可能的事，这只是我心里的一个小秘密而已，我不是那样有勇气的人。

     现在的我知道，在决定开始一段感情之前，需要有足够的理智。

     我没有忘，答应过大学前三个学期不谈恋爱。所以我丝毫没有让目前的这种异样的情愫发展的意思。我对连芳说现在对谈恋爱一点兴趣都没有，连芳对我说“那是因为你受伤的心还没有缓过来”。也许真的是这样吧。

     在受伤之前，把感情扼杀在萌芽状态。

     我祝愿所有真心付出的人都不再受伤害。

     已经成为记忆的那个人，也希望你过得好。

     专门抽出来一个下午的时间来上网，现在这种好心情却被破坏了。所以突然不想说那么多话了。

     下了好多好多歌，在电脑前坐了这么久，头晕晕的，然后觉得肚子好饿。

     很怀念朋友，因为在工作或生活中遇到了不开心的事，身边却没有可以说。这种感觉很难过。

     姐姐说让我趁某个星期天去武汉他们学校玩，我很想去啊。其实下个星期蛮好可以去的，因为三四五三天是运动会，我又没参加项目，如果逃掉这样就能去武汉玩五天。可是我是班长，所以一定要在。真讨厌。。。

     学院举行的一个讲座我要做主持，不管怎么说心里还是有些没底。真后悔没在高中多在主持方面锻炼一下。但是既然大家都看我主持行，那我就豁出去了！要对自己有信心。接下来有辩论赛，我还打算做四辩，似乎是老本行嘛。还有一个英文演讲赛，真不知道自己行不行撒。。。

     最近越来越觉得自己口语好差，真郁闷。我所在部门的部长老是不正经，跟我们贫嘴开玩笑，没想到口语那么好，看来学长就是不一样。真让我汗颜啊。。。一定要好好学习。

     我们班要举行精品班会，我准备搞一个戏曲串唱，因为觉得这个形势很新颖。没办法，为了凑人数，我也要上。我就唱咱河南的豫剧：谁说女子不如男。呵呵，你也会唱吧。这个蛮简单。但是我今天还是下载到我mp3上了，回去要好好听听哦。

     明天还要继续练合唱。。。还有小品。说起小品我真郁闷，我演白晶晶。他们都说让我怎么妖怎么演，我的天啊，这不难为我嘛。就像我寝室的同学说的，我看起来既不妖也不柔又不弱。不过呵呵，到目前为止，对我的演技大家都还是评价蛮高的。

     对了，我当选班长是全班唯一一个全票通过的。替我开心吧！

     大家都要按照自己的目标努力，过自己想过的生活，那样才会开心和轻松。加油！

    

 

     唉，好不容易逮着个机会来上网，还没下载几首歌呢，短信就来了。通知说班长团支书九点外院办公室开会。郁闷。。。还没放下手机，有一条短信：通知学习部委员十点十分开会。晕死！

     这个星期天一定要找个时间上网好好写一下日志，你看都这么久没动过了。

     祝崔老师早日恢复健康！心情愉快！

      相信我的一片真心吧！

      临走的前一个星期，某一个雷电交加的夜晚，我家电脑不幸被雷击---烧了。悲痛之余，只有稍安勿躁。后来由于种种原因，电脑也没有修，所以走之前就没上网。来到学校后接着就军训了，江财军训好变态！军训苦就不说了，最可恶的是——要剪短发！！！而且非常严格！无一幸免！所以看看我现在的样子。。。。。。郁闷！

      军训很累而且时间很紧，所以一直都没有时间上网。军训结束后第二天就开始上课了，上了五天课，也就是今天星期五下课——我美好的十一长假开始了！无比兴奋！我们放九天！

      真的好想朋友们，不知道大家近况如何？都过得好不好？

      刚刚看了洋子的网页，看到了行知的照片，我只想发自内心地说：好漂亮！真的很怀念啊，好想回去看看。

      我现在很好，我很喜欢现在的生活状态和现在的我。你相信吗？下次见面你一样会看到一个同高中完全不一样的我——这才是真正的我！

      我每天都笑容洋溢，活力充沛。班主任说我很有能力，学姐说我很活泼，同学说我很成熟。这些评价是绝对不会用来形容高中的我的。

      我通过即兴演讲竞选当上了班长，通过面试加入了学生会和校影视中心的电视台，我每天都忙得焦头烂额。姐姐说我疯了。也许我真的疯了。是因为高中压抑得太久了。

      原本我就不是一个默默无闻的人，但是在上海的四年，我确实是这样过来的。我也说不清到底在上海的四年我得到的多还是失去的多，我也不愿去思考这个问题。因为不管答案是什么，都已经过去了。不管怎么说，我还是很怀念上海，怀念高中的同学，怀念那匆匆而过的思念的时光。

     前天终于和洋子通了电话，感觉无比亲切，真的。终究是四年的好朋友，想起来总是温暖的。我不止一次对洋子说过，想念同学，想念好朋友，想念崔老师。我甚至都没有这样想过家。

     王大猪头，小曹，小韩，朱虹，连芳，奚婷。。。。。。甚至还有肖铂奕，只要是存在我记忆中的，我都会想起，都会想念。

     明年同学聚会，我一定要回上海看看。呵呵，说不定到时候还可以看到崔老师的小宝宝呢！嘻嘻 想起来就觉得很高兴。

     我们学校在郊区，是真的很偏很偏，但很漂亮。这里很多人穿衣服都很土，也不是很发达。但是你知道吗？这样会让你的心平静下来，少一些浮躁。是适合学习的好地方。我的课表讲给你们听听吧：英语听力，英语口语，基础英语，英语语音，英语语言，英语泛读。。。。。。会不会觉得很崩溃？我们每天只有这些课。我觉得学习的压力很大，是因为同学都好厉害好认真。江西财经除了在上海和北京是二本，在全国其他地方全是一本，所以考过来的也都是原来班里的尖子生。我需要学习的还有很多呢！

     一下子说了好多，暂时想不起来了。过两天还会上网，到时候再写。    

     真郁闷，为什么这个spaces升级了之后我就不能添加照片了呢？！

     马上就开学了，可是我英语一点都没看。。。。。。我想英语系开学应该会先考试按程度分班的吧，我都还没开始准备呢。堕落！

     这段时间很消极。姐姐回家了，我们在一起会说很多话，姐姐告诉了我很多身边的我不知道的事情，突然觉的社会太黑暗，人心又难以预测。所以心里觉得很烦。姐姐跟我讲她从小一起长大的朋友在考上研究生之后就像变了一个人，冷漠自私，对这份维持了十几年的友谊不屑一顾，冷言冷语。人是这么容易变的吗？还有在我心中和蔼可亲的邻居自私自利，欺负老实人。以及为什么号人总是得不到好报。。。。。。生活会过的很艰难。。。。。。

 

 

     这样好不好？我问自己。

     再过一个月就要开始大学生活了，心里却莫名的恐慌起来。初一开学之前，高一开学之前，我都没有现在这样的感觉。

     我在害怕。

     我心里很清楚的知道自己在害怕什么，因为这种感觉随着开学日子的临近而越加清晰。说穿了，我在害怕自己不能很好的融入新的班级，新的环境。害怕新环境里的人不能很好的接纳我，不喜欢我。回想初一高一开学的时候，我似乎根本就没有考虑过这个问题。为什么人越大，会越没自信？！为什么我会去想那么多？！

     。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

     脑子一团糟，实在是想得太多了，我都不知道该如何表达了。很想找个人倾诉，希望能有个人帮帮我。

     越来越讨厌自己，感觉自己简直一无是处。有什么理由可以让别人喜欢呢？也许有很多人是像我这样的，没有鲜明的个性，没有明显让人喜欢记住的理由，但是她们也许并不在意这个，所以她们不会像我这样苦恼。可是偏偏我是那么在意这个。我渴望别人的承认，我希望朋友们喜欢我。

     也许是初二下半年和高一军训留给我记忆太过深刻，没有人知道那时的我心里承受着怎样的痛苦。也许别人会觉得我说的太夸张了。可那两段日子确实是我想要忘却的记忆。

     很喜欢蓉蓉，喜欢圆圆，因为她们可以给别人带来欢乐，大家都喜欢和她们在一起。常常郁闷为什么自己是这样呆板的人，没事的时候不由自主板着脸，不会和别人开玩笑，和不熟的人接触总是很拘谨，不敢和男生多说话，习惯处于接受照顾的一方。。。。。。在人际交往中我的弊病实在太多了，我都无法一一说清。

      。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      也许真的是我想太多了，其实我的人际关系和交际能力也没有我想象的那么差。可能是我在这方面对自己要求太高，所以才会产生这样严重的对自己不满的情绪。但确实还是有很多需要去做的，需要改进的。只坐在这里自责，叹气是没用的。

      说真的，这个问题困扰我很久了，但我只和最好的朋友说起过。感觉把这种心情拿出来与大家分享是需要很大勇气的。毕竟，这也不是什么好事。

      我想以后，主动一点，勇于尝试，多笑一些，也许真的会好很多。

      应该是的吧？这样好不好？

    

    

    

      收到通知书了,我竟然被录到了英语系.崩溃......其实也不错,这未必不是一件好事.英语系可以不用学数学,也算减轻我一大负担.

      哎呀,好久没来更新了.近段时间也不知都做了什么,就这么过来了.

      昨天去把头发拉直了,换了个发型.结果今天见了一个初中的好朋友,见我第一面,她就笑的乐不可支,花枝乱颤.问她怎么了,答:"你的脸怎么那么大啊?!"...............................................我被伤了............................................(头发作怪)

      也罢也罢.